ÊTRE HUMAIN, CONNAIS-TOI TOI-MÊME!

Découvre-toi
et maîtrise-toi, tu maîtriseras ta destinée.
La quête suprême est LA PLEINE RÉALISATION DE SOI.
Être soi-même, croire en soi même!a
"Être ou ne pas Être. C'est ça la question" !
Apprenons à cultiver la joie et l'amour de soi pour
l'intérêt de tous
Outils et recettes
pratiques de réalisation de soi pour une vie meilleure


Ce Blog était mon éléphant! Maintenant, suis-je devenu un papillon?



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mardi 29 décembre 2015

IL N’Y A PAS DE SUBSTITUT A L’AMOUR

Voici quelques réflexions de libre penseur qui se veut prêtre d’amour de grâce et d’espérance ; qui se veut équidistant du fanatisme religieux et de la moralité légale. Même si je crois au bon jugement, je le garde pour mon cercle intime et je ne condamne rien dans l’absolu. Si on veut vivre dans un monde nouveau, il faut s’abstenir de juger ou condamner son prochain, mais demeurer fidèle au vrai sens de l’amour sublime.

Ceci dit, il est tout de même essentiel de souligner que la dimension amoureuse de l'être humain est supérieure à celle de l'animal. Elle n'est pas simplement instinctuelle, charnelle, sensuelle et physique. Même si l'élément déclencheur est de cet ordre, le désir du cœur aspire à un niveau plus noble et plus raffiné de l’amour. Il y a une touche subtile, poétique et spirituelle qui fait la différence. On recherche l'amour sublime dans l’esprit du partenaire à travers son regard, ses manières, son élan émotionnel et ses aspirations transcendantes.

Si on écoute son cœur et on idéalise les sentiments réciproques entre amoureux, on s’élève même à l'adoration de sa présence en esprit et en vérité, bien au-delà des sensations et des perceptions physiques. En dehors des obsessions de basse fréquence, la libido chez l’être humain est sensée être un catalyseur qui facilite l’alchimie de l’amour le plus noble. Le catalyseur n’est pas le but ni même une fin en soi.

Dans cette veine, même le célibataire est mieux de donner sa quête à sa dimension supérieure de l’amour pour qu’elle lui révèle la vision juste de son partenaire le plus adéquat. Nos rêves nous parlent clairement si on apprend à les écouter, décoder et en saisir la portée. Essayez cela.

La superficialité est le premier piège à éviter. Si on s’emballe trop vite dans les perceptions physiques du moment, on risque de se laisser aveugler par les vices à la mode. Attention ! Le voyeurisme mène à la concupiscence, à l’érotisme obscène et à la pornographie. Ce n’est pas la moins grave des addictions ! L'abondance actuelle des imageries et des vidéos porno et de sexualité charnelle peut créer une obsession de toutes ces manières de charmeur et d’habile séducteur sensuel. En s'identifiant à son corps et son sexe, en prenant plaisir à émousser sa libido et sa concupiscence, on devient un simple objet sexuel sans esprit.

Aussi belle que soit l'image vivante et excitante, la personne devenue objet sexuel ne représente plus qu’un artifice de show, une marchandise à vendre, tout juste bonne pour ‘a one night stand’, un ‘fast-food’ ! Même avant le mariage, ce double standard devient une barrière au développement de l'amour sublime avec son futur partenaire. Posez-vous franchement la question : qu’est ce qui va me combler en permanence? Est-ce le sentiment profond de son cœur qui prolongera son désir pour moi ou plutôt son excitation et son sexisme inassouvi de moi ?

Un célibataire qui se permet ‘légitimement’ un tel substitut à l’amour, restera longtemps coincé dans une transe virtuelle avant d’attirer à lui ce genre de partenaires fast-food ou ‘produit jetable’. Détrompez-vous. On ne peut attirer parallèlement son âme sœur digne et méritoire de son amour suprême.

Et même, … advenant que l'on puisse décrocher cette chance, on aura des attentes folles, perverses et irréalistes, parfois même insultantes vis-à-vis de son partenaire. Comment concilier l’idéal d’un partenaire digne et professionnel avec ces attentes insensées? Un partenaire digne et admirable et en même capable des performances de strip-tease, de séduction sensuelle et des caprices du voyeurisme! À en convenir la possibilité, une telle relation est inéluctablement vouée à l'échec. Parce qu'on peut toujours ‘trouver mieux’. Vue d’horizon, le champ du voisin est toujours plus vert que le nôtre. Cessons d’exiger ‘le beurre et l'argent du beurre’ en plus du sourire de la fermière. Soyons réaliste.

Très tôt, on se tannera de ces rapports purement charnels et l'on vire à la dérive du double standard et du papillonnage frivole et insensé ‘’à l’insu’’ de l’élu de son cœur. J’espère me tromper, mais il m’est évident que la relation de ces candidats à la performance sexuelle est tot ou tard vouée à l'échec.

Socialement parlant, je soupçonne ici un lien avec le drame de la famille monoparentale d'aujourd'hui. Après l’écroulement de la moralité religieuse mal fondée, la société n’a pas encore conçu un modèle civique noble et viable. En passant du tout au rien, on est resté à sa soif de tout idéal qui fait sens.

Dans cette perspective, il va de soi que même un couple traditionnel qui n'est pas passé par une période de long célibat voyeuriste et porno, ne pourra subsister ni tenir le coup s’il ne s’acharne à développer les autres dimensions de l'amour. (voir l’article précédent « sens de la vie et relations durables ») Les tentations de la pornographie sont tous azimuts. Il s’agit de toute une industrie de la concupiscence et de la fornication qui continue à vider la relation conjugale de son essence le plus noble.

N’en voyez-vous pas une des causes indirectes du divorce ? Il est triste de constater que les relations conjugales, de nos jours, durent au mieux quelques années. D’aucuns constatent à l’évidence que par soif d'amour authentique, aussitôt que les enfants sont nés, les parents se détournent totalement du partenaire pour adorer les enfants. Le penchant de revanche face aux basses complaisances consenties les mène inconsciemment dans l’excès contraire. On se néglige totalement et la relation est rapidement vouée à la morosité prélude à l'échec.

Dommage qu’on n'a pas appris à développer toutes les dimensions de l'amour qui comblent le cœur et l’esprit. Mais jusqu’à quand laissons-nous libre cours à cette industrie de la pornographie et tout ce commerce qui gruge la santé mentale et émotionnelle des membres de la famille, au point de briser douloureusement leurs relations et leur destinée?

vendredi 14 août 2015

LE SENS DE LA VIE ET LES RELATIONS DURABLES

Qu’est-ce qui fait le sens de la vie sinon l’amour et quel amour? La relation amoureuse durable représente la condition de base pour bâtir une famille et accueillir des enfants heureux dans la société. Mais l’on se trompe systématiquement lorsqu'on croit que l'alchimie du désir mutuel ou la performance sexuelle sont la clé de voûte pour une relation durable. Ça pourrait éventuellement être une exception à la règle, mais qui finira tardivement par le drame d’une séparation souvent douloureuse. Les spécialistes disent que pour prolonger la relation conjugale misant sur l’attrait physique on doit réserver un élément de surprise et de relance pour rallumer la flamme au bout d’un certain temps. Il faut pour ça connaitre la touche extra qui fait chavirer le conjoint quand il est down. Il suffira de lui demander et de l’écouter. Mais, il ne faut utiliser cette touche que rarement comme élément de surprise. Sinon elle n’aura plus d’effet !

Je ne nie pas que l'alchimie du désir mutuel soit un facteur essentiel, mais il y a plusieurs autres facteurs déterminants qui font partie de l'équation en tant que paramètres significatifs dans la fonction multidimensionnelle de l’amour. Si on se base sur une seule dimension, vous comprenez que personne ne peut continuer à aimer le meilleur plat de sa vie, servi à longueur d’année. Une maison bâtie sur un seul pilier s’écroulera et une grande table centrée sur un seul pied est facile à renverser… Mais l’infidélité est l’assassin de l’amour ! À quoi pensez-vous ? Libertinage ? Échange ? Polygamie ? Foutaise, plancher des vaches ! Tous les sages s’entendent que l’amour est essentiellement fidèle et exclusif. Que faire alors ? La sagesse nous invite à songer à toutes les dimensions de l’amour.

Nous apprenons tant de choses tout au long de la vie, mais personne ne nous a enseigné «l'amour, cet inconnu! » que nous recherchons tous et redoutons en même temps. Les poètes et les chanteurs nous ont certainement brossé de beaux tableaux sur l'amour et la vie elle-même nous a, bon an, mal an, appris quelque chose de substantiel sur l'amour. Toutefois, qui avait réellement eu la chance d’arrêter suffisamment le temps pour écouter son cœur et pour observer, jauger et scruter toutes les dimensions de l'amour ? La vie va trop vite et de plus en plus vite.

C’est sûr que l’amour transcendantal peut donner du sens à la vie, mais là n’est pas le propos. Compter pour quelqu’un donne également du sens à la vie. Cependant, compter pour ses parents ou pour ses enfants et amis, tout en étant très signifiant, demeure non suffisant. Même pour le croyant, compter pour Dieu sachant que celui-ci l’aime n’est généralement pas non plus suffisant. Il n'en reste pas moins que la relation amoureuse durable dans la vie de couple demeure en soi un ingrédient essentiel et fondamental au sens de la vie.

Par ailleurs, bien que l'amour soit au-delà de tout ce que l'on peut enseigner, la sagesse dit : « n’enseignez que l'amour, car c'est tout ce que vous êtes ! Soyez amour, enseignant l’amour. (A course in miracles) » Il s'ensuit donc que je n'ai qu’à enseigner ce que je suis pour l’apprendre. Mais cela se fait dans l'action relationnelle interpersonnelle. Parce qu’en effet, les mots n'enseignent pas. C'est plutôt l'expérience, attitudes et comportements qui nous inspirent et enseignent réellement sans mot dire. N'empêche qu’un esprit analytique et pédagogue peut toujours tirer l'essentiel du côté pragmatique et terre à terre de l'enseignement de la vie sur les mystères de l'amour.

Il faudra découvrir toutes les passions de son partenaire, les apprécier et les acheter à Grand prix, une à la fois. Alternativement, il faut savoir valoriser ses propres passions et dimensions de son être pour les offrir en cadeau précieux à son partenaire, une à la fois. Autrement dit, il ne faut pas miser seulement sur la beauté du corps ou la performance sexuelle. Il y a plus à offrir et à 'acheter' chez le partenaire. Car on est autant heureux à recevoir un cadeau qu'à 'vendre' un rêve, un projet, un fantasme. Je m'explique :

La vie est dynamique et mouvante. Il faut apprendre à regarder de plus en plus loin ensemble dans la même direction et dans plusieurs dimensions de l’être. Il est évident que deux cordes élastiques qui nous attachent au même point avenir nous rapprochent et nous unissent lorsque ce bateau tend à s'éloigner. Que dire alors si l’on trouve plusieurs points avenir et plusieurs cordes qui nous rattachent ? Apprenons donc toutes les dimensions de l’amour qui habitent le partenaire et jouons sur toutes les touches du clavier et toutes les ‘recettes de cuisine’ et habiletés que nous pourrions cultiver et développer dans la vie. Vous allez voir que la sexualité n’est qu’une des dimensions importantes de l’amour et l’on peut être également aimé et adoré, joyeux et comblé avec son partenaire en misant sur tant d’autres facteurs qui font sens et donnent du sens et de la substance à la vie amoureuse. Miser sur un seul pilier de la beauté corporelle ou de la performance sexuelle est aussi éphémère que de bâtir sur du sable mouvant.

Ceci dit, sans même insister sur la noblesse de l’amour et de sa dimension spirituelle sublime et même si on n’a rien appris de cela, voici quelques facteurs déterminants et dimensions pragmatiques dans l’arène de l’amour à considérer :

1.    Outre l'alchimie du désir mutuel et de la magie du moment qui fait souvent chavirer nos cœurs, il faudra veiller sur les autres facteurs qui font durer la relation et comptent beaucoup dans un projet de famille, surtout pour le bonheur des enfants et des membres de la plus large famille autour de nous. Il faut tout au long du chemin évoquer, cultiver et raffiner l’élixir de cette dimension poétique et romantique de l’amour sublime.

2.    Il y a d'abord la magie du regard qui touche mon âme, la magie de la voix quand elle fredonne et la magie du sourire qui me subjugue. Sans qu’elle soit purement sexuelle, cette séduction naturelle, mise en valeur, constitue un facteur addictif et durable dans la relation. C'est plus fort que soi et quel que soient la crise relationnelle, tôt ou tard, on fera d’autres concessions et l'on retourne au foyer de cette relation.

3.    Il y a ensuite, le caractère du partenaire : éducation, moralité et principes, attitudes, galanterie et manières. Il s’agit d’apprécier, admirer mutuellement et mettre en valeur cette dimension individuelle intégrée de la culture du couple.

4.    Il y a ensuite, le grand rêve du partenaire, sa passion, son projet, ses ambitions, son art et son idéal. Si l'on partage tout ou partie de sa passion on est embarqué pour la vie avec le partenaire qui porte le sens même de notre vie partagée.

5.    Il y a ensuite, l’idéologie du partenaire, qu'elle soit une idéologie sociale, politique, ou humaniste. Il y a sa philosophie de vie ou son engagement spirituel ou simplement idéaliste si le partenaire est athée. L'un ou l'autre ou plusieurs de ces éléments constituent ce facteur significatif dans la relation durable.

6.    Il y a ensuite l'art de cultiver l'engagement et les vœux sincères ainsi que la fidélité du cœur envers la relation mutuelle précieuse. On ne badine pas avec l’amour. L’honnêteté, la loyauté et l’intégrité ne sont pas des valeurs caduques. Attention !

7.    Il ne faut pas négliger non plus le facteur d'intérêts mutuels, qu'ils soient matériels ou autres (sécurité). Ils font souvent durer la relation suffisamment longtemps que l'on devient inséparable. L’amour des enfants et leurs projets de vie prennent la relève.

Voici maintenant les ingrédients sous-jacents aux sept dimensions de l’Amour qui font le bonheur dans une relation Durable : La bienveillance mutuelle, la douceur et la tendresse spontanément partagées ;

2)    La gratitude, l'appréciation, l'estime et la reconnaissance mutuelle ;

3)    La confiance, la tolérance et le respect de l’espace intime, de la différence et du libre arbitre ;

4)    La bonne communication et la transparence à la vérité et à la vulnérabilité; S’entraider tout au départ de la relation à exprimer mutuellement ses attentes et ses frontières à ne pas franchir. Qu’est ce qui n’est pas négociable de part et d’autre ?

5)    L'expression ouverte des besoins et sentiments envers l'autre et le temps pour des activités ensemble ; cultiver la complicité continue comme un jeux agréable, toujours amusant ; (Jouer, chater, danser, rêver et composer ensemble!) ;

6)    La dynamique de créativité et de croissance dans une passion commune (grandir ensemble) ;

7)    Les cadeaux et la célébration des étapes parcourues, des réalisations et des accomplissements dans la vie du couple. C’en est peut-être la plus importante souvent négligée ! A vous de jouer avec tous ces ingrédients alchimiques pour développer l’Amour cet inconnu dans toutes ses dimensions, les sept !

Regardons maintenant le revers de la médaille : Il est bien beau de mettre en évidence tous ces facteurs, de sonder leur profondeur et connaître leur impact sur la durabilité des relations, mais une relation durable n'est peut-être pas nécessairement une garantie du bonheur. Au fil des années d'expérience dans la vie, on découvre qu'il y a autant des relations durables dans le bonheur que des relations durables dans la souffrance ainsi que bien d'autres relations où le malheur de l’un fait le bonheur de l'autre.

Voici quelques ingrédients qui font le malheur du couple dans une relation durable :

1)    La manipulation mutuelle, l'orgueil et le jeu de contrôle total;

2)    Le jugement acerbe, l'intolérance et le manque de pardon (perte d’estime de soi);

3)    La jalousie, l’insécurité et le manque d'estime de soi, voire la haine de soi ;

4)    Le manque de temps pour communiquer et partager des activités ensemble ;

5)    La négation de soi par conformisme à un standard de performance ;

6)    La violence passive ou active, verbale ou physique (co-dépendance);

7)    La stagnation, passivité et le repli sur soi et dans son passé.

Bien entendu les ingrédients négatifs tendent à être neutralisés par les ingrédients positifs et leurs réciproques complètent mutuellement leurs listes.

Bien qu'inacceptable, voici maintenant comment le malheur de l'un fait le bonheur de l'autre ! J'en parle pour faciliter la guérison d'une relation dysfonctionnelle et injuste qui risque malheureusement d'être durable :

1)    La domination et le consentement tacite dans une relation sado-maso ;

2)    La haine sournoise et la violence passive maintenue par la dépendance affective ;

3)    La frigidité et l'ignorance des autres facteurs et ingrédients de l'amour ;

4)    L’exploitation sexuelle, morale ou satanique (manipulation morale et/ou occulte);

5)    La négation de soi et le conformisme à un standard ou une norme sociale de performance ;

6)    L’aliénation culturelle, sociale ou religieuse (appartenance et complexe d’infériorité-supériorité) ;

7)    La dépendance financière ou physique totale dans une relation durable. C’est alternativement l'un ou l’autre membre du couple qui en souffre directement ou indirectement, consciemment ou inconsciemment.

Il y a également une 8ème  situation qu’on examinera en annexe :

C’est le cas hybride de la polygamie où également le malheur de l'un fait le bonheur de l'autre.